Rabu, 24 Maret 2010. 00:00
"aku ga suka kamu kayak gini! kamu sibuk banget, apa ga bisa 1 atau setengah jam buat ngobrol sama aku? kamu tuh berubah, ga kayak kamu yang dulu!"
well, itu kata-kata yang dilemparkan ke gue di tengah malem, waktu gue nelpon seseorang. dan tanggapan gue atas kata-kata itu adalah dengan diam. cuma diam, seperti biasanya...
mungkin ada yang bakal bilang kalo gue bego dengan sikap diam gue. itu sih terserah, tapi gue punya alasan sendiri kenapa gue diam. pertama, malem itu gue capek banget gara-gara baru aja beresin 2 tugas pas banget sama deadline-nya. kepala gue pusing nyut-nyutan dan sama sekali udah ga ada tenaga buat defense sama kata-kata itu. kedua, kalo pun gue masih punya tenaga, gue juga bakalan tetep diam (pasti yang ngomong 'goblok' makin keras, but it's all up to you). gue bingung harus ngomong apa atau bersikap kayak gimana atas tuduhan-tuduhan itu, jadi gue diam dan nunggu sampe emosi dia sedikit mereda.
"jangan ngambek dong. jadi kamu marah gara-gara aku sibuk dan ga ada buat kamu ya? hmm, terus apalagi yang kira-kira bikin kamu marah sama aku? bilang aja, gapapa kok."
"kenapa sama sekali ga ada waktu buat aku? kamu dulu pernah bilang, jangan nyuekin orang lain saat lagi sibuk! nanti kalo urusannya udah beres, yang ada kamu ditinggalin sama mereka, iya kan?!"
dan gue diam...
gue emang pernah melontarkan kata-kata itu, saat gue memang merasa ditinggalkan dan ga dipeduliin. dan yang dia katakan waktu itu adalah dia mau fokus sama skripsinya supaya cepet lulus. sampe di situ, gue ga bisa ngomong apa-apa lagi. sekarang, keadaan berbalik. dia merasa gue tinggalkan.
"jadi kamu marahnya gara-gara aku sibuk terus ya? hmm, gini lho, semester ini aku emang bener-bener lagi digeber sama tugas-tugas. kan aku juga udah bilang kemaren-kemaren. tiap pertemuan pasti dikasih tugas, ada yang jangka pendek, jangka panjang juga. kamu marah karena aku sibuk, tapi aku juga ga mau sibuk kayak gini. ya aku ga ada pilihan, aku juga ga suka tiap malem harus begadang sampe pagi buat ngerjain tugas yang ga abis-abis. kemarahan kamu kurang beralasan kuat..."
setelah itu, dia yang terdiam...
"oke, aku sekarang ngerti maksud kamu. aku..kangen tahu sama kamu..."
then what should i say next? yang gue lakukan cuma tersenyum.
"kamu udah ga sayang sama aku lagi ya? sekarang kita jujur-jujuran aja deh, ga usah nutup-nutupin lagi."
so this is it. the time comes up.
"gapapa nih? kejujuran tuh kadang-kadang menyakitkan lho.."
"apapun yang kamu bilang, aku terima semuanya. aku ga bakal marah. jangan ngebohongin perasaan masing-masing, bilang aja yang jujur."
"oke. eh, sebenernya di antara kita berdua nih ada apa sih? coba tolong dikasih label dong. hmm, emang perasaan kamu sekarang kayak gimana sih?"
"apa yang ada di antara kita aku juga ga tau. dari dulu kita emang udah kayak gini dan selalu begini, tapi aku merasa kalo kamu tuh lebih dari sekedar temen buat aku. jujur ya, sampe saat ini bagian hati aku merasa kalo kamu adalah milik aku, kamu masih setia sama aku."
"lebih dari temen? kalo lebih dari temen tuh ada 2 lho, yang satu disebutnya sahabat, satu lagi ya...pacar. jadi yang mana tuh?"
"yaa, aku juga masih bingung yang mana. tapi yang jelas kamu tuh lebih dari temen buat aku. aku sayang banget sama kamu."
memang kami selalu begitu, itu bener. mungkin kalo gue denger kata-kata itu sekitar setengah tahun yang lalu, gue terenyuh setengah mati sampe ga sanggup bilang apa-apa lagi. tapi hati gue udah sempet terluka gara-gara ucapan dia yang bilang kalo gue cuma temennya dan dia pengen gue berteman lagi aja sama dia kayak dulu.
"eh, sekarang kamu lagi deket sama siapa?"
"deket? ga ah, sama siapa emang? sekarang lagi ga kepikiran yang lain-lain kecuali tugas..."
gue udah sering denger pertanyaan itu, tapi tetep aja selalu kaget kalo ditanya begitu. memang bener kalo gue lagi mikirin tugas-tugas. yang dia ga tau adalah gue juga lagi mikirin seseorang yang udah lama gue kenal dan sayang sejak SMA, yang ga pernah tahu perasaan gue dan belum tentu perasaan gue berbalas.
"oh gitu. sekarang, kalo perasaan kamu ke aku gimana? kamu masih sayang sama aku?"
waktu udah berlalu kira-kira 1 jam dan gue bener-bener udah capek, ngantuk, pusing, ditambah lagi harus masuk pagi. tiba-tiba ditanya hal itu, entah gimana caranya gue masih berhasil menguasai diri dan berpikir logis selogis-logisnya.
"hmm, ga nyangka perasaan kamu masih segitunya ke aku. aku sayang sama kamu kok. kalo kamu tanya sebesar apa rasa sayang aku, aku sayang kamu kayak aku sayang sama rachmi, aby, tika, dhita, bubenk, ivo. maaf, tapi aku ga bisa sayang lebih dari itu. dulu kamu pernah bilang kalo kita temenan aja kayak dulu lagi, jadi aku sayang sama kamu sama seperti aku sayang sama temen-temen aku yang lain. kamu jangan marah ya..."
i finally did that...after a too long time passed. inilah yang gue maksud dengan 'kenyataan yang menyakitkan'.
"oh gitu...gapapa kok, yang penting kamu jujur sama perasaan kamu sendiri. apapun yang kamu rasakan sekarang, aku tetep sayang sama kamu. aku sayang banget sama kamu, fin..."
badan gue udah bener-bener capek, bahkan mata gue udah setengah merem dan otak gue udah setengah ga sadar. tapi dada gue berasa sesak banget sama kata-kata itu. gue bener-bener merasa ga enak hati udah memperlakukan dia kaya gitu. gue ga bermaksud menyakiti dia, tapi gue juga lelah dengan kenyataan yang selama ini udah gue pendam dan ga berani gue bilang ke dia, kalo gue udah ga sayang lagi sama dia. i do love him, but not as much as i used to. dan dengan dia tetep sayang sama gue, gue merasa jadi orang yang sedemikian jahatnya. anehnya, gue ga merasa lega atas sikap gue. gue...bisa dibilang mati rasa.
"jangan gitu sama aku. aku jadi merasa ga enak sama kamu. aku ga mau mengubah diri kamu, aku ga mau bikin kamu merasa ga nyaman sama diri kamu sendiri."
"kamu jangan gitu, kesannya kayak mengasihani aku banget. udah deh, aku gapapa kok. tapi aku akan tetep sayang sama kamu. aku tau kamu butuh waktu..."
gue ga inget semua yang dia bilang, sebagian besar kesadaran gue udah ilang. tapi gue menangkap jelas kalo dia akan berusaha untuk sesuatu. sesaat kemudian, dia diam. cuma ada suara 'klik' berkali-kali. tiba-tiba, ada sms di hp gue, dari dia.
'kamu ga perlu jadi diri orang lain, ga perlu pura-pura. cukup jadi diri kamu sendiri, karena apa yang kamu punya adalah yang terbaik. kalo ga, ga mungkin dong aku sayang kamu yang seperti ini?'
pembicaraan kami malam itu pun berakhir.
jujur, sebenernya gue emang masih sayang sama dia. tapi seperti yang udah gue bilang, gue ga bisa dan ga mau terus-terusan kayak gini. gue ga sanggup terus menjalin hubungan sama dia, jurangnya udah terlalu luas dan semakin luas. gue takut sekaligus mati rasa, bahkan gue ga yakin sama kesungguhan dia. sampe saat gue nulis post ini, dada gue masih berasa sesak, sama seperti waktu malem itu. mungkin kami emang lupa, atau mungkin juga kebetulan, tapi hari itu, malam itu, tepat setahun yang lalu, perisriwa ini udah pernah terjadi. kayak dejavu aja, tapi perasaan gue udah jauh berbeda, karena 1 tahun bukan waktu yang sebentar.
'harusnya malam ini bisa jadi momen yang indah. harusnya malem ini gue bisa tidur dengan perasaan senang. harusnya gue bisa merasa bahagia. harusnya gue ga nangis...'
malam itu gue tertidur sambil nangis dalam hati. semua gue terima, seperti biasanya, dalam diam.
